Александр aka Shurá (ishura) wrote,
Александр aka Shurá
ishura

Манифест: Если б я был президентом…

Предупреждаю сразу, президентская программа не моя. К действующему президенту также отношения не имеет, хотя многое из нее он способен осуществить. Запись-манифест обнаружена на "Кавказпресс". Отнеситесь к ней с пониманием и юмором. Букафф много, не каждый осилит. Некоторые слова отмечены (*) – антимат-фильтр, все остальное – пунктуация, орфография и стиль изложения сохранены на 100%. Если коротко о чем, то как сказал один из комментаторов: "Это же та Кузькина мать, которую Хрущев так хотел показать всем".

1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб слинять* не успели. Кому не нравится – идите в сад*.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами – то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо – молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил – делишь тоже с друганом – и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь. За ложный донос – уголовная ответственность.За недонесение о свершившемся преступлении – пятилеточка.

4.1 Возрождается ДНД и система добровольных помощников милиции. ДНД – крепкие, здоровые парни. Проверенным – оружие на постоянное ношение и хранение. Из таких постепенно формируем национальную гвардию – в хорошем смысле этого слова. Добровольным помощником может стать любой совершеннолетний гражданин, любая бабушка. Который обязуется добросовестно докладывать о всех правонарушениях у себя на районе. На дом такого человека клеится логотип в виде глаза, камеры видеонаблюдения и тревожная кнопка в ближайший опорный пункт. Психологический эффект от этого доказан. В Пиндостане на районах с глаз-логотипами преступность ниже на 70%.
Таким гражданам – льготы по квартплате – бабушки в очередь выстроятся, а гопота съебется с района. Преступление против членов ДНД и добровольных помощников приравнивается к преступлению против сотрудника полиции.
4.2 Обязательная аудио-запись всех звонков граждан. Обязательный выезд наряда полиции по любому звонку граждан. Даже самому тупому. За неисполнение – жестко весь райотдел. Даже если тупая пьянь звонит, которой просто скучно. Нужно обязательно сотрудникам выдвинуться в адрес и жесско … – за ложный вызов, хотя бы. Штраф или 15 суток.
Таким образом мы формируем у граждан социальную ответственность. И граждане начнут доставать и заставлять работать не только ментов но и администрацию, ЖКХ и других чиновников.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

6. Национализация рубля. Нафиг* эти грязные зеленые бумажки! Отвязываемся от доллора и привязываем рубль к любой фигне*. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.

7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен – для начала шисн унд расстрилен – а там придумаем чо написать в Конституцию!

8. Деприватизация всех естественных монополий – ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным – декларацию о доходах за последние 20 лет. Справку с места жительства и флюорографию в трёх экземплярах. В двухдневный срок!

9. Воссоздаем Госплан и Институт системного анализа. Ответственный – Онотоле Вассерман.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан – вообще беспроцентная.

10. Воссаздаем систему Периметр (уже готово), она же "Мертвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения – автоматически вылетит ответка. Даже Раптор если на горизонте или еще фигня* какая появится – автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем – на Саяны отдыхать! Хотя, не – на ихние литаки и С-500 хватит – не все ж по пустым бутылкам стрелять!

11. Помимо Раша Тудей заводим еще RT-2 и tot RT-3 – и вещание по-полной на все страны и континенты! Причем Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще – "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нафиг* отключаем. В Аргентине Темнейший уже открыл круглосуточное вещание РТ – я ещё и написать не успел! Дальше – больше!

12. Медицина, образование – бесплатно. Причем лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или в любой компании – на выбор и за счет государства.

Обязательное распределение. Отличники сами выбирают куда хотят трудоустроится – двоеешнег? – ехай нафиг*, по распределению в Магадан или Ново-…во. Не хочешь? Оплати государству стоимость обучения и свободен, еп.

13. Служба в армии – срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил – не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.

14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война говорите? Какая нафиг* война? Хм. Где?

15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую конницу. Призывать будем со своими лошадями, как казаков и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не российский, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский – фиг*! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Нефиг* просто так шляться – у нас мясное производство в минусах!

Это касается не только границ РФ но и южнее – Таджикистан, Узбекистан, Туркмения, Киргизия – далее везде. Ведешь себя плохо*? Получил монгольскую конницу на границе, еп. Польши и Пабалтисмаад тоже касается.

16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио – отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых – тоже.

17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.

18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нафиг*.

19. Столица переносится из вашей …. Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой, населенной офигевшими …..*

Новая столица строится с нуля, на ровном месте, в чистом поле – по примеру Назарбаевскй Астаны и ни к какому конкретному городу не привязывается. В Столице только госучереждения. Никаких, казино и ночных клубов и прочей грязи. Москва остаётся финансовым центром, на манер Нью-Йорка – с блэкджеком и шлюhами. И эта нездоровая раковая опухоль рассосется сама.

20. Советские ГОСТы на продукты питания. Нафиг* ТУ. Это для всех – для отечественного производителя и для импортных поставщиков. За несоблюдение ГОСТ жестко. Госмонополия на производство спирта.

21. Церковь окончательно отделяется от государства и платит налоги наравне со всеми.
Неважно чем ты торгуешь – деревянными ….. или опиумом для народа – имей кассовый аппарат. И никакой господдержки, кроме как сельхозпроизводителям.

Сказка ложь, да в ней намек! Добрым молодцам урок.
source

Tags: Россия, жизнь, интересности, интернет, мысли, политика, человек
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 54 comments